Без заголовка

<undefined:p>последнее время чувствую себя глубоко несчастным человеком. Не спопобность создать близкие отношения, постоянно ощушение боли и уязвимость при попытках создать отношения, которые выматывают лишают сил, энергии и трудоспособности. Бегство от боли и уединение не приносит облегчение. И постоянный страх за безрадостное будущее без семьи, любви и дома вызывает чувство бесконечной тоски. Нет не одного близкого человека и нет способности устанавливать близкую связь, слишком ранящую и болезненную. Эта боль которую приходится переживать каждые 2 недели полностью истощает мою способность любить и доверять. Я не могу любить человека общение с которым приносит мне такие муки, чувства уходят и на их место приходит пустота и одиночество, страх за будущее. Я нашал свое призвание и любимое дело, но оно приносит мне радость только в момент когда я откладываю все дела и занимаюсь им. Когда я переключаюсь я опять оказываюсь в бездне пустоты и одиночества. И я знаю что кроме меня никто не сможет мне помочь, изменить мою жизнь. Я так много работаю, терплю и делаю, но по сути это ничего не меняет и не ведет ни к чему. Я забираюсь на гору из песка и чем больше я стараюсь тем быстрее песок скатывается вниз и закапывает мои ноги, отдаляя все дальше от цели. И сколько я бы не бежала ничего по сути не меняется. Я слишком слабая, зависимая и несчатсная. Мои психологические травмы настолько сильны они как пропасть, зияющая дыра которые засасывают все прошлое в себя и если оглянуться назад они так огромны что кроме них я не вижу уже ничего. Как будто в прошлом нет ничего больше кроме предательсв, наказаний и жестокости. Поэтому мне страшно и больно оглянуться назад. Там где я раньше черпала силы, хранила ценные воспоминания, о радости и победах болезненый опыт просто вытеснил все из подсознания, теперь я погрузила свое внимание в него и он разросся до огромных размеров и занял все прошлое, так больше нет абсолютно ничего кроме травмирующих событий. Мне не на что опереться и не где взять силы. Будущее представляется мне одиноким и безрадостным и я знаю что лучше уже не будет. Лучшие годы позади, у меня нет близких людей, нет дома и нет семьи. И ничего из этого не будет потому что я слишком слаба чтобы преодолеть огромные нечеловечские испытания которые разделяют меня от этого. Я учусь полностью отключать мысли что бы не чувствовать боли и не погружаться в травмирующее прошлое, не заглядывать в пугающее будущее. Вместо любви я создаю отношения полные психологической зависимости и боли. Я так много работала над собой, старалась и в итоге я пришла к этому. Значит я делала все не так. Чем больше я стремилась к счастью тем дальше уходила от него. Я совершила какую то большую ошибку. Не нужно так стараться и бежать, не нужно бежать от боли и боятся будущего. Это все не имеет значния и одна большая ошибка</undefined:p>
Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

amstel
amstel
сейчас на сайте
Читателей: 181 Опыт: 10 Карма: 1
все 131 Мои друзья