Такая длинная бессонная ночь. И чувство что вся жизнь уже позади. Я так много пережила в своих мыслях и мечтах что на реальность уже нет сил и желания. Я часто путаю что бы на самом деле а что я придумала и пережила у себя в голове. Зачем так тужится если порой выдумка ярче и реальней чем реальность. Иметь мечту и думать о ней намного ценнее и приятней чем иметь ее воплощение в реальности. Хочется написать и оставить все эти мысли на бумаге, но не умею я это делать и сил нет учиться. Странное время и состояние сейчас. Живу полностью во внутренним мире и почти не замечаю внешний. И внутренний кажется намного богаче и интересней чем реальность, но это заблуждение. Временный период. Нет ничего постоянного и почти все мысли и слова что я пишу актуальные только в момент написания а после теряют свое значение. Время остановилось, я его не чувствую. Смотрю на произведения великих художников, скульпторов, читаю великий писателей и чувствую в этот момент что времени не существует. Есть только жизнь и есть смерть. А все что между одно мгновение но в разных измерениях. В это мгновения происходят миллионы событий одновременно. А что произошло на самом деле а что придумано нет никакой разницы, когда это уходит в прошлое.мне кажется я сейчас чем то похожа на йога который сидит целыми днями в пещере и смотрит в одну точку очень долго, не двигается и ничего не хочет но переживает миллионы жизней и событий одновременно. Внешний мир всего лишь отражение внутреннего. Без восприятия его не существует. Поэтому все можно найти в своей голове. Пережить все что угодно даже не пошевелившись. Не знаю что должно произойти чтобы так торкнуло, но у меня сейчас именно такой период. И я думаю это последствия одиночества и самокопания