Решила опять заняться своими целями и саморазвитием. Поставить себе цели на год и на каждый месяц и писать ежедневные отчеты. Итак цели на год.

 

Бизнес

1) Брать заказы на большие монументы по всей России

2) Самая большая скульптурная мастерская

3) Постоянно работающие 7 скульпторов

4) Школа скульптуры

5) Разместить 5 монументов на площадях городов

6) Новый стиль лепного декора проработь

7) Доход от 100 тыс в месяц.

8) узнать всю информацию о гос конкурсах и размещении монументов

9) Оформить фасады домов лепныи декором и сделать роскошные интерьеры

 

Деньги

1) Купить квартиру за 2,5 мил

2) Купить шевроле круз

 

Саморазвитие

1) Прочесть 5 книг по психологии

2) Изучить все способы преодоления сценария

3) Изучить техники аутотренинга

4) Полность избавится от сценария

5) Изучать Реальный директ

6) Реальный Инстаграмм

7) Реальный вконтакте

8) Реальный маркетинг

9) Прочитать 25 книг по бизнесу

 

Тело

1) Вес 65 кг

2) Спорт 2 раза в неделю

 

Барельеф 

1) Сделать 5 барельефов. 

2) Нарисовать 50 эскизов лепного декора в новом стиле

 

Музыка

1) Сочинить крутые партии для всех песен

2) Изучить полностью книгу по бас гитаре

3) Изучить 2 видео курса

4) Научится хорошо играть медиатором и слэпом

5) Продумать внешний вид на сцене, купить комплекты одежды для выступлений

 

Путешествия

1) Сьездить в Индию или Таиланд.

2) Сьездить в 5 городов

3) 3 похода с ночевкой в лесу

4) 3 вело похода

 

 

 

 

я поняла почему я так избегаю посещения психолога и работы с психологическими травмами и непережитыми эмоцийми. Потому что зажатый гнев и ненависть во мне настолько сильны что если я погружаюсь в них я не могу их контролировать, боюсь потерять самоконтроль и превратиться в агрессивное и разьяренное животное. Поэтому стараюсь обходить стороной и неприближаться. Постоянный спазм мышц в спине, психологический панцырь зажимает эти эмоции и чувства внутри недавая выразить всю их полноту и силу. а непрожитые эмоции заставляют меня вновь стремиться к травмирующему событию. проживать его вновь и вновь чтобы научится справляться с ним и наконец пережить доконца

Я поняла почему существует такая прочная взаимосвязь между творчеством и психическими травмами, нарушениями. Это связь подтвердили многие специалисты психотерапевты. Давно стало известно что арт-терапия очень полезна для лечения психологиченских проблем и переживаний. Она помогает понять свои чувства, раскрыть то что скрыто и получить состояние свободы и покоя. Она лечит лучше других видов терапии. Хотя и не излечивает никогда до конца. Именно это огромное стремление заделать свой изьян, спастись от переживаний и получить свободу вызывает огромное и непреодолимое стремление к творчеству и искусству. Поэтому очень многие известные люди оставившие след в истории искусства, страдающие от сильных душевных страданий и закончившие жизнь суицидом находили единственный источник спокойствия и радости именно в творчестве. Своими творениями они пытались заделать огромную дыру в душе, требующую все новых и новых жертв. Но потом в итоге поняли что это невозможно и яма дездонная и включили программу самоуничтожения.

Жизнь изменчива. В один день все может измениться. Человек с которыми были близкие отношения, планы на будущее и много воспоминаний может на следующий день стать чужим из за пустяка и игнорировать. И я все думаю какую ценность имеют человеческие отношения, если близкие люди становяться чужими или даже врагами в одно мгновение без особой причины. И чем больше была привязанность и чем больше приятных моментов и воспоминаний, тем сильнее потом боль утраты. Теперь заново нужно превыкать к одночеству и преодолевать душевную боль. Делать выводы и все меньше оставлять надежды. Но все это делается не просто так. Боль дана чтобы учиться ценить счастье. Уметь оттолкнуть от самого дна и подняться еще выше. Мне не впервые терпеть боль от расставания. Видимо такая карма у меня постоянно проходить через это. Пора успокоится и понять что отношения это не мое и мне суждено быть одной, посвятить свою жизнь искусству и работе. 

 

<undefined:p>последнее время чувствую себя глубоко несчастным человеком. Не спопобность создать близкие отношения, постоянно ощушение боли и уязвимость при попытках создать отношения, которые выматывают лишают сил, энергии и трудоспособности. Бегство от боли и уединение не приносит облегчение. И постоянный страх за безрадостное будущее без семьи, любви и дома вызывает чувство бесконечной тоски. Нет не одного близкого человека и нет способности устанавливать близкую связь, слишком ранящую и болезненную. Эта боль которую приходится переживать каждые 2 недели полностью истощает мою способность любить и доверять. Я не могу любить человека общение с которым приносит мне такие муки, чувства уходят и на их место приходит пустота и одиночество, страх за будущее. Я нашал свое призвание и любимое дело, но оно приносит мне радость только в момент когда я откладываю все дела и занимаюсь им. Когда я переключаюсь я опять оказываюсь в бездне пустоты и одиночества. И я знаю что кроме меня никто не сможет мне помочь, изменить мою жизнь. Я так много работаю, терплю и делаю, но по сути это ничего не меняет и не ведет ни к чему. Я забираюсь на гору из песка и чем больше я стараюсь тем быстрее песок скатывается вниз и закапывает мои ноги, отдаляя все дальше от цели. И сколько я бы не бежала ничего по сути не меняется. Я слишком слабая, зависимая и несчатсная. Мои психологические травмы настолько сильны они как пропасть, зияющая дыра которые засасывают все прошлое в себя и если оглянуться назад они так огромны что кроме них я не вижу уже ничего. Как будто в прошлом нет ничего больше кроме предательсв, наказаний и жестокости. Поэтому мне страшно и больно оглянуться назад. Там где я раньше черпала силы, хранила ценные воспоминания, о радости и победах болезненый опыт просто вытеснил все из подсознания, теперь я погрузила свое внимание в него и он разросся до огромных размеров и занял все прошлое, так больше нет абсолютно ничего кроме травмирующих событий. Мне не на что опереться и не где взять силы. Будущее представляется мне одиноким и безрадостным и я знаю что лучше уже не будет. Лучшие годы позади, у меня нет близких людей, нет дома и нет семьи. И ничего из этого не будет потому что я слишком слаба чтобы преодолеть огромные нечеловечские испытания которые разделяют меня от этого. Я учусь полностью отключать мысли что бы не чувствовать боли и не погружаться в травмирующее прошлое, не заглядывать в пугающее будущее. Вместо любви я создаю отношения полные психологической зависимости и боли. Я так много работала над собой, старалась и в итоге я пришла к этому. Значит я делала все не так. Чем больше я стремилась к счастью тем дальше уходила от него. Я совершила какую то большую ошибку. Не нужно так стараться и бежать, не нужно бежать от боли и боятся будущего. Это все не имеет значния и одна большая ошибка</undefined:p>

Сегодня мне хорошо и спокойно. Учусь управлять эмоциями. Когда убераю эмоциональный неадекват и взрыв с одной строны начинают просыпаться чувства и эмоции к жизни в целом. Пока очень медленно и вяло, но все ровно прогресс есть. Всегда очень негативно относилась к психологам и врачам, но теперь понимаю что это очень добрые и самоотверженые люди. Им каждый день с утра до вечера приходится выслушивать негатив и решать малорешаемые задачи, которые сами пациенты очень не хотят решать. И от них ждут волшебства и если не получают его то в ответ вместо благодарности может быть критика и злость от психически ненормальных людей. И даже может быть опасность. я очень рада что начала поэтапно решать мои проблемы во взаимоотношениях с людьми. Опять начала налаживать отношения с друзьями, появился искренний интерес к другим людям и я получаю удовольствие от общения. Какие то эмоции стали просыпаться и ощушение жизни, а также происходит прогресс в моем осознавании и контролировании пограничного поведения и плюс ко всему я прочла огромное количечество информации по психологии, травмам и психотерапии, это информация мне поможет в будущем я думаю при общении и понимании людей. 

 

После психотерапаии шаблон поведения разорван. Все стадии перепутались. После 2 стадии внезапно возвращается к первой. После 1 к 4. Сегодня как раз вечером переживала 4 стадию. Человек не может встретится со мной из за необходимости работать вечером. Я чувствую сильное волнение, страх, отввержение, покинутость, ненужность, подозреваю неискрененность, чувствую недоверчивость, плаксивость, пытаюсь всеми способами уговорить приехать и сделать все возможное для встречи. 

Для преодоления этих патологического неадекватного состояния нужно заняться самоанализом. понять откуда идет этот иррациональный страх и осознать что он искажет реальность. Знаю чтодля  избавления от страха нужно предположить и представить что то что боишся произошло. Например я боюсь отвержения и расставания. Даже если человек меня бросит от этого я не умру и жизнь не разрушится, максимум попереживаю пару месяцев, получу много новых интересных мыслей и вдохновение для творчества. Я уже не маленький ребенок и расставание не грозит смертью и уничтожением. Это нужно осознать. Я вполне могу существовать одна. Есть много других удовольствий и ценностей в жизни. Я поняла патологичесность и рациональность и поняла от куда он идет — из детства когда отвержение равнозначно смерти, так как ребенок беспомощен и не может сам за собой ухаживать. Поэтому мне малейшем признаке отвержения даже мнимом я чувствую такой ужас как будто надо мной нависла смерть. Я осознаю этот страх, вывожу его на свет из бессознательного и оцениваю. Этот страх преувеличен и абсолютно неадекватен. Расстанивание это не страшно, нормально, а часто и полезно. Расстанивание с человеком который ушле сам это даже хорошо, избавление от человека который не имел любви, а значит находился ради выгод. Я не боюсь расставания, а тем более не боюсь временно разлуки, это не смертельно и не опасно. Гипертрофированная реакция и фобия должна отступить на задний план, и высвободить место для рациональной оценки ситуации и ее возможных последствий. Пару месяцев грусти не такая уж сильная потеря чтобы переживать из за этого. от глупых мыслей когда они осознаны и переварены нужно отвлечся посмотрев например интересный фильм.

Бордерлайн, как черная туча 
В осеннем небе, звезды-огни. 
Завтра мне, наверное, станет лучше, 
Черно-белой палитры дни 

И эмоции все разлетелись птицами. 
Есть только разум, как спасение. 
Я и Они за разными границами. 
Из любви в ненависть — наваждение . 

Расставание, как заклинание. 
Здесь, всюду и навсегда. 
От расставания, до расставания 
Исчезают в бездне люди в никуда. 

И борьба с чувствами, как с врагами 
Они лгут мне и ведут в ад. 
Но мечты мои зацветут садами 
И я верю в них, не смотрю назад 

И зачем этот первый урок детства 
Был подарен мне навсегда ? 
Я спасусь от него бегством, 
Даже, если останусь совсем одна. 

И в душе мрачно зияет дыра. 
Бездна тьмы тихо манит к себе. 
Расставание как единственная игра, 
Что плавит сердце в огне..

po-granice.livejournal.com/?skip=10

Пограничное расстройство личности. 

Для избавления нужно 

1) понимать и осмысливать свои эмоции, контролировать их. Пропускать их через рациональный фильтр

2) перестать стремится постоянно к разрыву связи.

3) понять что все мои модели личных отношения это поведение 3 летнего ребенка, уметь видеть эти проявления и проекции. Бороться с проекцией и научится видеть другого человека 

4) пройти через психологическое взросление выполняя рекомендации психотерапевта

5) научиться переживать острое состояние, не ранить близкого человека, смягчать проявления этого психоза. Выплесктвать эти эмоции в каком то другом направлении или переваривать, переосмыслять их. Найти методы защиты и блокировки острой стадии

6) выместить сковывающее чувство гнева и обиды на спорт, физические упражнения, возможно занятие с боксерской грушей, избить ее для выпуска негативной энергии